Sunucu: Hilal Hanım takip mesafesi nedir?
Hilal Cebeci: Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 kilometre olmalıdır.
Sunucu: Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.
DENİZ AKKAYA: “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!”
EMRAH: “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”
BRITNEY SPEARS: “Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...”
SÜLEYMAN DEMİREL: “Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”
REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”
TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...”
REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...”
METİN UCA: “Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”
YARIŞMACI: “Caws!..”
SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”
KARŞIDAKİ SES: “Kars”
SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?”
ŞENAY AKAY: “Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.”
HÜLYA AVŞAR: “Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.”
TRT 3 SPİKERİ: “Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall...”
BÜLENT ERSOY: “57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.”
ERMAN TOROÄžLU: “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!”
WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”
TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA: “Alpay arka ayağını burktu!”
HANDE ATAİZİ: “Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum...” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra...)
GAZETECİ SORUSU: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”
TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?”
CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”
ASENA: “Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.”
EBRU GÜNDEŞ: “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”
ÖYKÜ SERTER: “Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.”
GÜLBEN ERGEN: “Sizin karşınıza iyi çıkabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Her geleni yaptım.”
DOÄžUŞ: “Müzikte tek eksiğim opera.”
SUNUCU: “Hilal Hanım takip mesafesi nedir peki?”
HİLAL CEBECİ: “Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km olmalıdır.”
SUNUCU: “Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.”
‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO: “Ne iş yapıyorsunuz?”
YARIŞMACI: “Su an işsizim Neco Bey...”
NECO: “Harika... Süper!”
ASENA: “Salak olabilirim ama aptal asla!”
SİNEM GÜVEN: “Ben meme kanserine şahsen karşıyım.”
A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”
İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”
NİHAT DOÄžAN: “Atatürk ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”
BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...”
JACK NICHOLSON: “Annem bana ‘O. çocuğu!’ diye bağırdığında oluşan ironiyi hiçbir zaman anlamadı...”
MADONNA:"Bir sonraki gün öleceğimi düşünüyordum. Bu düşünce bana tuvalette oturmuş tuvaletimi yaparken musallat olmuştu. En çok düşüncelere daldığım yer de orasıdır zaten "
Hilal Cebeci: Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 kilometre olmalıdır.
Sunucu: Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.
DENİZ AKKAYA: “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!”
EMRAH: “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”
BRITNEY SPEARS: “Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...”
SÜLEYMAN DEMİREL: “Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”
REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”
TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...”
REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...”
METİN UCA: “Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”
YARIŞMACI: “Caws!..”
SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”
KARŞIDAKİ SES: “Kars”
SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?”
ŞENAY AKAY: “Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.”
HÜLYA AVŞAR: “Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.”
TRT 3 SPİKERİ: “Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall...”
BÜLENT ERSOY: “57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.”
ERMAN TOROÄžLU: “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!”
WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”
TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA: “Alpay arka ayağını burktu!”
HANDE ATAİZİ: “Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum...” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra...)
GAZETECİ SORUSU: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”
TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?”
CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”
ASENA: “Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.”
EBRU GÜNDEŞ: “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”
ÖYKÜ SERTER: “Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.”
GÜLBEN ERGEN: “Sizin karşınıza iyi çıkabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Her geleni yaptım.”
DOÄžUŞ: “Müzikte tek eksiğim opera.”
SUNUCU: “Hilal Hanım takip mesafesi nedir peki?”
HİLAL CEBECİ: “Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km olmalıdır.”
SUNUCU: “Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.”
‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO: “Ne iş yapıyorsunuz?”
YARIŞMACI: “Su an işsizim Neco Bey...”
NECO: “Harika... Süper!”
ASENA: “Salak olabilirim ama aptal asla!”
SİNEM GÜVEN: “Ben meme kanserine şahsen karşıyım.”
A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”
İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”
NİHAT DOÄžAN: “Atatürk ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”
BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...”
JACK NICHOLSON: “Annem bana ‘O. çocuğu!’ diye bağırdığında oluşan ironiyi hiçbir zaman anlamadı...”
MADONNA:"Bir sonraki gün öleceğimi düşünüyordum. Bu düşünce bana tuvalette oturmuş tuvaletimi yaparken musallat olmuştu. En çok düşüncelere daldığım yer de orasıdır zaten "