15 HAMLEDE KLAVYE TEMİZLEME
1) klavye bağlantısını mümkün olduğu kadar çabuk kasadan sökün.
2) kalem, tornavida benzeri aletlerle tuşları teker teker sökmeye başlayın. Biraz deneyim kazanınca tuşları şampanya mantarı misali havaya fırlatabilirsiniz. bir süre sonra fırlayan tuşları ağzınızla yakalayabilirsiniz. Dökülen sıvı köpeğinizin çişiyse tuvalete gidip kusabilirsiniz.
2.5) tuş dizilimini sakın bir yerlere not etmeyin, gösteren programları harddiskten silin (10parmak, moonstar, vs.), gösteren kitapları yakın (user's manual falan). Aksi takdirde en zevkli kısmı kaçırmış olursunuz.
3) çıkardığınız tuşları bir leğene koyun. Zaten çok kirlenmişler bulaşık deterjanı ve ablanızın diş fırçası yardımıyla temizleyin.
4) vidaları tornavida, tırnak, ekmek bıçağı neyin kullanarak çıkarın. (vidalamanın zıt anlamlısı bi fiil niye yok ki türkçede)
5) ayırdığınız klavyenin elektronik devre içermeyen parçalarına madde 3teki muameleyi yapın.
6) diğer parçaları yalnızca silin. saf alkol kullanabilirsiniz. alkol yoksa kolonya da olur. hayır votka, viski ya da bira kullanamazsınız sıçtırtmayın mantığınıza. ben her şeyi bilirim diyip tinerle silerseniz klavye parmaklarınızın arasından halıya damlayabilir.
7) bütün parçalar kuruduktan sonra vidalamaya başlayın. vidalardan ikisi kayboldu, boşuna aramayın bulamazsınız.
8) space bar hariç tuşları yerlerine takın. hani 10parmak yazı yazabiliyodunuz n'oldu? niye hatırlamıyosunuz tuşların yerlerini? siz en iyisi f1, f2 ve f3le başlayın. zamanla ilham gelir diğerlerini takarsınız, zamanla ilham gider hepsini bitiremezsiniz.
9) üst komşuya gidin, mayalık klavye alın
10) boşlukları doldurun. numpaddeki / ve * tuşlarını ters taktmıştınız, değistirin.
11) space bar'ı masanın üstünde bırakın. bu tuşu takmak eğitim, tecrübe ve teknik gerektirir, boşuna kasmayın. zaten masanın üstünde daha güzel durdu. radikal olun biraz. ağlamayın.
12) ablanızın diş fırçasını aldığınız yere geri koyun.
13) ertesi gün zevzek şifrenizi kabul etmeyecektir. mail adresinize yeni bi şifre istemeyin, çünkü mail accountunuza da giremezsiniz. en iyisi x ve c harflerinin yerini değiştirin, onları da yanlış taktınız.
14) hafta içinde eve gelen temizlikçi kadın space bar'ı yerine takar. nasıl yaptığını sormayın gözünden düşersiniz. bazı insanların bu işi ilk denemede becerebilmek gibi doğaüstü güçleri vardır. hayatı böyle kabul edin.
15) klavye eski haline döndü sonunda. hatta eskisinden de güzel oldu bu arada komşunuzun klavyesini artık geri götürün. bir daha da elinizde kahve fincanıyla double click yapmaya çalışmayın.
1) klavye bağlantısını mümkün olduğu kadar çabuk kasadan sökün.
2) kalem, tornavida benzeri aletlerle tuşları teker teker sökmeye başlayın. Biraz deneyim kazanınca tuşları şampanya mantarı misali havaya fırlatabilirsiniz. bir süre sonra fırlayan tuşları ağzınızla yakalayabilirsiniz. Dökülen sıvı köpeğinizin çişiyse tuvalete gidip kusabilirsiniz.
2.5) tuş dizilimini sakın bir yerlere not etmeyin, gösteren programları harddiskten silin (10parmak, moonstar, vs.), gösteren kitapları yakın (user's manual falan). Aksi takdirde en zevkli kısmı kaçırmış olursunuz.
3) çıkardığınız tuşları bir leğene koyun. Zaten çok kirlenmişler bulaşık deterjanı ve ablanızın diş fırçası yardımıyla temizleyin.
4) vidaları tornavida, tırnak, ekmek bıçağı neyin kullanarak çıkarın. (vidalamanın zıt anlamlısı bi fiil niye yok ki türkçede)
5) ayırdığınız klavyenin elektronik devre içermeyen parçalarına madde 3teki muameleyi yapın.
6) diğer parçaları yalnızca silin. saf alkol kullanabilirsiniz. alkol yoksa kolonya da olur. hayır votka, viski ya da bira kullanamazsınız sıçtırtmayın mantığınıza. ben her şeyi bilirim diyip tinerle silerseniz klavye parmaklarınızın arasından halıya damlayabilir.
7) bütün parçalar kuruduktan sonra vidalamaya başlayın. vidalardan ikisi kayboldu, boşuna aramayın bulamazsınız.
8) space bar hariç tuşları yerlerine takın. hani 10parmak yazı yazabiliyodunuz n'oldu? niye hatırlamıyosunuz tuşların yerlerini? siz en iyisi f1, f2 ve f3le başlayın. zamanla ilham gelir diğerlerini takarsınız, zamanla ilham gider hepsini bitiremezsiniz.
9) üst komşuya gidin, mayalık klavye alın
10) boşlukları doldurun. numpaddeki / ve * tuşlarını ters taktmıştınız, değistirin.
11) space bar'ı masanın üstünde bırakın. bu tuşu takmak eğitim, tecrübe ve teknik gerektirir, boşuna kasmayın. zaten masanın üstünde daha güzel durdu. radikal olun biraz. ağlamayın.
12) ablanızın diş fırçasını aldığınız yere geri koyun.
13) ertesi gün zevzek şifrenizi kabul etmeyecektir. mail adresinize yeni bi şifre istemeyin, çünkü mail accountunuza da giremezsiniz. en iyisi x ve c harflerinin yerini değiştirin, onları da yanlış taktınız.
14) hafta içinde eve gelen temizlikçi kadın space bar'ı yerine takar. nasıl yaptığını sormayın gözünden düşersiniz. bazı insanların bu işi ilk denemede becerebilmek gibi doğaüstü güçleri vardır. hayatı böyle kabul edin.
15) klavye eski haline döndü sonunda. hatta eskisinden de güzel oldu bu arada komşunuzun klavyesini artık geri götürün. bir daha da elinizde kahve fincanıyla double click yapmaya çalışmayın.
harbiden klavyemi b.k götürüyo ha 
